モラハラ夫との関係に「絶対の正解」はないですね。 だけど、「明確な不正解」はあります。 それは、 「わかってもらおうとすること 「正しさで勝とうとすること」 「相手を変えようとし続けること」。 頭ではわかっていても、毎日一緒に暮らしていると、ついやってしまう。 「そんな言い方は傷つく」と説明する。 「私は悪くない」と反論する。 「普通の夫婦ならこうだよね」と説得する。 気持ちは痛いほどわかる。 本当は戦いたいわけじゃない。 ただ、わかってほしいだけなんですよね。 けれど残酷なことを言うなら、 モラハラ傾向の強い人にとって、その正論や説明は届かないことが少なくありません。 なぜなら、 相手の中では、 「自分は正しい」 「自分は被害者だ」 「相手が悪い」 という世界が事実になっているからです。 その世界に正論をぶつけると、 「否定された」 「攻撃された」 「負けさせられた」 と受け取られ、 さらに怒りや威圧となって返ってくることがあります。 結果として、お互いの心を削り合う消耗戦が始まる。 では、どうしたらいいのか？ 大

「無理しなくていいよ」 「話したくなったら話して」 「いつでも聴くから」 たったこれだけの言葉なのに人は、驚くほど救われることがあります。 私はこれまで、たくさんの方の話を聴いてきましたが、その中で、何度も感じてきたことがあります。 それは”人は、正しい言葉ではなく、安心できる言葉で回復していく”ということ。 人は本当に辛いとき ・心を開いて話せる人がいない ・話を聴いてくれる人もいない たとえ話したとしても ・ちゃんと話さなきゃ ・わかってもらえるように伝えなきゃ ・こんなこと言っていいのかな そんなふうに自分の気持ちにフタをしながら、言葉を選んでしまって 結局、言いたいことが言えなかった。 そんな経験はありませんか？ これは、気持ちの問題ではなく、 心と脳の仕組みとして、自然に起きている反応なんです。 少しだけ説明しますね。 ①脳が「危険」と判断している 人は本当に辛いとき ・「これ以上傷つかないようにしよう」 ・「否定されたら傷つく」と感じて、防御モードに入ります。 ②脳が”ちゃんとしよう”とする その一方で ・

一見、冷静。 けれど、モラハラ夫の内側では、こんなことが起きています。 ① 強い劣等感と比較癖 ・自分は認められていない ・負けたくない ・支配していないと不安 心の奥には「自分は十分ではない」という前提があるがゆえ、直接攻撃ではなく、じわっと削る方法を使うのです。 皮肉や嫌味は、“正面から戦う勇気がない人の武器” ② 感情を扱えない脳 本当は寂しい・不安・怖い けれど、それを感じる回路が育っていない。 だから歪んで変換されるのです。 不安 → 批判（寂しさ） → 嫌味（劣等感） → 見下し これは心が未熟な夫の防衛反応なのです。 ③ コントロールで安心しようとする 相手が傷つき、萎縮し、黙ると一瞬だけ安心する。 だって「自分のほうが上だ」と感じられるから。 けれどこれは一時的な麻酔であり、根本の不安は消えない。 だから繰り返すんです。 【それに腹を立てながらも我慢する妻の頭と心の中】 では、妻の側では何が起きているのか？を見てみると ① 正しさに反応する脳 遠回しに否定されると、 ・責められている気がする ・でもはっきり言われたわけじ